為什么孩子進了大學后會出現各種心理問題？其實，很多學生的心理問題在中小學階段就已經初露端倪。中國人民大學的俞國良教授曾打比方說，心理問題就像煮餃子，可能在幼兒園就“下鍋”了，但到高中、大學才浮上來。那么，家長要如何提升孩子的心理健康水平，預防心理問題的發生呢？
1 豐富心理營養，提升孩子的自我價值感
簡而言之，自我價值感是指人可以感覺到自己的存在以及自己的重要性。如果用一棵樹來比喻一個人的生命狀態，自我價值感則是這棵大樹的根系。如果父母能夠幫助孩子提升自我價值感，讓他們相信自己存在的價值和意義，相信自己值得擁有更美好的東西，他們就會努力學習，用優秀的行為去展現自己的價值，哪怕遇到挫折也不會輕易放棄，而是將這作為成長的機會。就像大樹有著扎實、穩定的根系一樣，即使遭遇風雨，也會將自己的根系扎得更牢、更深。
我們知道，每一位父母都想給孩子最好的愛，讓孩子健康成長。然而，很多時候孩子卻沒有感受到父母的愛。因此，父母首先要學會如何愛，針對孩子的需要提供豐富的心理營養，讓孩子感覺到“愛”始終就在身邊，提升孩子的自我價值感。
在嬰幼兒時期，父母可以用無微不至的照顧，讓孩子有安全感、歸屬感和對父母的信任，體驗到自己的重要性和價值。然而，當孩子進入青春期，開始追求獨立與個性化的時候，父母需要給孩子提供獨立發展的空間，給予孩子接納、理解、尊重和信任等心理營養，讓他們感受到自主成長的力量。
著名的婚姻家庭問題專家蓋瑞·查普曼認為，愛的語言包括：欣賞、鼓勵的語言，贈送禮物、身體接觸、服務的行為、一段有品質的時光。很多時候，家長是通過賺錢養育孩子、給孩子做飯、收拾房間等服務的行為來表達愛的，但是孩子卻期待父母能給予他們欣賞和鼓勵的語言，或者陪伴他們，度過一段有品質的時光。在教育孩子的過程中，父母要經常反省自己：我說了什么或做了什么，能讓孩子體驗到愛、安全感、歸屬感與信任感？這樣才能及時調整自己表達愛的方式，讓孩子感受到來自家庭的支持。
2 培養使命感，引導孩子確定有意義的人生目標
美國精神病學家維克多·弗蘭克曾多次被關進納粹集中營，但最終幸存下來，并創造了“意義療法”，將人生目標視為一種能讓個體活下來的內在力量。他在回憶這段經歷時說，在充滿死亡氣息的黑色集中營里，那些有著人生目標、堅定信念和意義感的人會比其他人更容易活下來。
一個有過多次割腕自殘經歷的小學生問咨詢師：“老師講過，每個人的生命都是競爭的結果。上萬億個精子經過激烈的競爭，只有贏的那個精子才能和卵子結合，才有了我的出生。從小到大，我就一直和別人競爭，不是我贏，就是我輸。我贏了，會害怕下次不能贏；我輸了，又覺得自己很沒用。如果一輩子都在競爭輸和贏，活著還有什么意思呢？”這些話說出了很多學生內心的困惑：我們努力是為了什么？是為了比別人強？擁有更好的生活條件？還是讓父母感到驕傲和自豪？
父母要幫助孩子確立有意義、有使命感的人生目標，將孩子的人生目標和對國家、對社會的貢獻結合起來。如孩子的人生目標是“將來賺很多錢”，父母可以問孩子：“你賺了很多錢以后，可以為別人、為國家和社會做出什么貢獻？”“你說了什么或做了什么，可以讓世界因為你的存在而更加美好？”通過引導，幫助孩子建立有意義的人生目標。
有些孩子認為，確立目標只會讓自己感到更加焦慮和無望。只要沒有達到目標，就會覺得自己不夠好；即使有一天達到了目標，在片刻的快樂之后又會陷入追求新目標的焦慮中，因為達到目標本來就是自己應該做到的事情。顯然，這些同學將目標當作自己必須要達到的一種“要求”。
父母要引導孩子確定有意義的人生目標，并將之作為努力的方向。孩子朝著目標邁出的每一步都是在做越來越好的自己。我們可以給予孩子欣賞，與孩子一起體驗成長的喜悅。在接近目標的途中，他們可能會遇到這樣或那樣的困難，父母要和孩子站在一起，接納他們的現狀，欣賞他們的努力，幫他們將挫折轉化成為歷練自己、自我提升的珍貴禮物。
3 進行有效溝通，真正走進孩子的心靈
每個家庭都有溫馨的幸福時刻，那時候，父母和孩子之間無須考慮如何溝通，大家的語言、身體姿態都已充分表達了彼此之間的接納與愛。然而，當家庭面臨壓力和沖突時，一些父母往往會運用講道理、指責、命令、威脅等方法應對，導致親子關系惡化，溝通失效。那么，當親子之間存在分歧和沖突時，父母要如何和孩子進行有效溝通呢？
覺察——回到當下。
面對孩子的負面情緒，家長首先要調整好自己的情緒，平靜下來后再和孩子溝通。方法如下：覺察到自己有負面情緒——深呼吸（吸氣——屏息3秒——呼氣），告訴自己“我現在生氣了”。然后體驗生氣時身體的感覺，接納身體上的各種反應，漸漸的，情緒就會平靜下來。
建立聯結——有良好的關系才會有良好的教育。
有些家長經常會問，為什么很多親子書籍中介紹的技術對我孩子根本不管用？其中一個重要的原因是，父母還未和孩子建立聯結，便急著給孩子講道理，溝通效果自然不好。如何建立聯結呢？父母要帶著發自內心的微笑，問孩子：“發生什么事情了？快講給我聽聽。還有嗎？還有嗎……”耐心聽孩子講述事情的經過，接納孩子講的所有內容，不評判孩子，以免讓評判阻斷親子溝通的橋梁。
人們看一個人，往往只看到其行為。其實，行為僅僅是冰山的一角。在親子溝通中，我們要想走進孩子的心靈，就要看到其行為下面的冰山，理解孩子的感受和其內心的需要。這個溝通過程可以表示為：描述事實+表達孩子的感受+表達孩子的需要+表達孩子的期待。
在孩子成長的過程中，父母對孩子最好的幫助就是不主動提供幫助，而是帶著信任，將選擇權交給孩子，并引導孩子思考行為后果及承擔責任。即使有時候孩子會犯錯，這也是孩子在成長過程中需要付出的代價。父母可以在孩子需要的時候提供支持，讓孩子感受到父母的信任與愛。
父母與孩子建立聯結，并傾聽到孩子的感受和需要，然后征求孩子的意見，如“你現在愿意聽聽我的感受和需要嗎？”這時候，孩子被接納、理解的需要已經得到滿足，會很愿意傾聽父母的內心想法、感受和需要。這時候，父母對孩子的教育才會起到作用。父母表達感受和需要的方式和第二點相同，即:描述事實+表達自己的感受+表達自己的需要+表達自己的期待。
教育是父母和孩子共同成長的人生旅程。父母首先要不斷自我成長，提升自身的心理健康素養。同時，根據孩子成長的需要，適時轉換角色，尊重孩子的自主選擇，讓孩子在和諧民主的氛圍中健康成長。讓家庭更幸福，社會更和諧。
（作者：趙軍燕，系首都師范大學心理素質教育與咨詢中心主任）
案例
她很優秀，卻找不到生命的意義
小A是一所重點高校的大四學生。一天凌晨，她在學校宿舍樓高層墜亡。消息傳來，老師和同學們都很震驚，大家似乎找不到任何讓小A輕生的理由：在學習方面，她年年獲一等獎學金，畢業后準備出國留學；作為一名院系的學生干部，她工作能力很強，業績突出；在人際關系方面，她對人態度溫和，臉上始終帶著微笑……但是，據她同宿舍的同學反映，小A表面上看起來樂觀開朗，其實她的性格很內向，在宿舍里很少和同學交流，也沒有較親密的朋友。她的家庭經濟條件不錯，讓她從小受到良好的教育。父母經常在假期帶她出國旅游、開闊視野。媽媽對她的期待很高，每天都會打電話詢問她的學習情況，但她很反感這些，經常中途掛掉媽媽的電話。她和父母的關系一般，假期也不愿意回家。
小A在遺書中寫道：從中學開始，我似乎就在等著這一天的到來。活著就在不斷與別人競爭，小學時努力考好的中學，中學時努力考好的大學，大學時努力考研和出國……在一路前行的路上，體驗到焦慮、恐懼和挫敗，害怕別人發現我無用的真實面目。在別人羨慕或嫉妒的目光中，我不知道自己為什么活著，扮演著“優秀”的角色，帶著偽裝的微笑，卻找不到存在的意義……生而為人，好累……與其繼續討好，不如提前退場……
當學業不再是唯一的榮耀
一年前，小W從偏遠的農村考到某大城市的重點高校就讀。作為村里唯一一名考入重點高校的學生，他成為當地的“名人”和整個家族的驕傲。剛剛進入大學時，小W的狀態很好，不僅學習努力，還積極參加社團組織的各種活動。然而，他逐漸發現周圍的同學大都學業優秀、能學會玩、家庭經濟條件好或多才多藝，尤其是大一期末的考試結果給了小W很大的打擊：他第一個學期掛科兩門，第二個學期掛科四門，讓他對自己引以為傲的學習能力產生了懷疑，摧毀了他最后的自信和希望。
當學業不再成為唯一的榮耀，小W陷入了自卑、焦慮、沮喪和痛苦之中。他出現了嚴重失眠，經常感到很疲憊，干什么都提不起興趣，每天下決心去上課，但就是走不出宿舍。最后索性連老師、同學的電話都不接了……小W給父母打電話，想回家休學一年。但是，父親知道了小W的學業狀況很生氣，罵他“不思進取”、“懶”、“沒有骨氣”、對不起家人多年來供他上學的辛苦付出。父親要求他振作起來，不許當逃兵，休學回家只會被別人笑話……聽了這些話，小W告訴心理咨詢師，他的心就像“被捅了一刀”。以前父母口口聲聲說一切都是為了自己，其實只是因為自己可以給他們“掙面子”罷了。小W覺得自己就是家庭的累贅，白白浪費家里的金錢，活著沒有意思。
在咨詢師的建議下，小W去精神專科醫院就診，被診斷為抑郁狀態……（趙軍燕）